U ovoj temi pisite viceve...

Prelazi dete ulicu nepazeci oko sebe i udari ga kamion.
Na kamionu pise PLAZMA NEPUSTA TE DA ODRASTES!!!


Prelazi slepa devojcica ulicu i osluskuje.
I posto nista necuje krene ona da prelazi ulicu polako ali sigurno.
U jednom trenutku BAM krv na sve strane.
Novi AUDI A8 potpuno necujan!!!


Kad umiru dijabeticari?
Kad im je najsladje!!! :lol!:

Dobri su vam.:D

Pa bilo bi lepo kad bi se vise ljudi prikljucilo ovoj temi

Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.

- UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.

Divlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika: - Izvini, kolko je sati… - Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj… U kafani: - Barmen, pice !! - Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U stali: - Gde da napojim konja ? - Evo ti kljucevi stale, bezim ja… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U restoranu: - Sobu jednu… - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj… U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i: - Strance, dodji da mi pusis ku*ac ! - (glp) - Brze ! Ovaj brze… - Jos brze… Ovaj jos brze… - Jos brze… - Sto tako brzo ? - Ide Crni Kauboj…

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.

Kako najlakse ubiti noja?
Izblamiras ga na betonu.

Sreli se govno i proliv.

Pita proliv govno gde ide.
A on kaze idem u vojsku.
Pa ga pita proliv je li ja mogu da idem u vojsku.
Ne, nemozes samo primaju cvrste momke.

zasto tadic jede samo banane?! zato sto je sve ostalo kostunicavo voce! :D

Pitao Boris Tadic Mariju Serifovic zasto je podrzala Tomu.Ona kaze jer mi dao pare.A Boris na to, a ministar odbrane te putio iz vojske.

Prijateljstvo medju zenama:

Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to nije potvrdio....



Prijateljstvo medju muskarcima:

Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvijek tamo.

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme, koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Isli Mujo i Haso i sreli Tarzana i Citu i kaze Tarzan.



Ja Tarzan on cita.
A na to Muja, ja bolan Muja, a on ne cita.

Ajde malo pisite viceve.

Evo jos jedan:


Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...